カレンダーガール

それはハッカ、これはにっき

絵画教室

  何年かぶりにそこそこ大きい自由画帳に自画像を描いた。

 

  たまに自画像を描くと頭も心もリセットされたようになることがわかった。今日はよく眠れそう。

 

"芽生えてしまった感情をわかってるくせに放棄して  自分で作った愁情に浸らないでよ"

見るまえに跳べ

  実に二十日ほどぶりのブログである。

 

  この間は中間があったり、にも関わらず他県に飛んだりしていて割と忙しかった。しかも飛ぶ前日に一人でライブに行ったりしていた。そのライブは今まで見た中で一番かっこよくて、言葉にするのがやぶさかでもったいないようなライブだった。そこにいた誰もが明日への希望を胸に帰宅したであろう、少し大げさにいうならばそんな空間だった。誰かにこの感動を伝えたくもあったが、結局心に留めて時々思い返してはやる気を出している。

 

  今のところ平穏な日々である。

 

 

 

  先日数カ月前に自分が書いた文章を、すっかり忘れた今になって読み返す機会があった。我ながら字数が少ない中で密度濃く書けた文章だった。滅多に褒めない父からも何故かお褒めの言葉を頂いた。父曰く、村上龍っぽい文章らしい。

  

  このブログは自由気ままに書いているが、誰かに何かを伝えるために書くとなると、いっぱしの者を気取り出して、それなりの時間をかけてあーでもないこーでもないと練る。私の場合、デジタルだと何となくしっくり書けず、そういう場合はいつも紙にペンで書き出す。ワードで打ち込むのは本当に最後である。パソコンの画面上だと全体像というか流れが把握できない。時代に追いついていないのだ。

 

 

  やっぱり他人に何かを伝えようと思うとそれなりの訓練は必要だと思っている。最近、人と話していても語彙が少ないとのっぺりしたことしか伝えられないなぁ、と常々感じる。

  また紙に書きつける訓練をしたほうがいいかもしれない、もちろんレポートではなく。

 

 

  まとまらない話だが今日はこれで。

  今週末を心待ちに今週を乗り切る次第である。

 

 

 

"単純でいいんだ  空が高くって届かなくって  本当に良かった  意味を考えるまえに  言葉にするもっとまえに  そう  もっとまえに"

線路は続くよどこまでも

  今日は市内に出る用があったので出かけた。

 

  普通に用を済ませ、帰ったはずだった。

 

  音楽を聞きながら、電車の窓からの風景を眺めていた。途中から見たことがない景色になり、眺めているだけで充分楽しめた。...あれ?何で私は何度も通った路線で見たことのない景色を見てるんだ?と思ったときには既に時遅し。乗り換えの駅を過ぎてしまっていた。

 

  京都を通り越し列車は大阪へと向かうようだ。毒を食らわば皿まで、ではないが、このまま行ったらどうなるのだろう、と好奇心にかられ、次の駅でも降りないことにした。

 

  府の境を越えた感じはまったくせず、同じような家とビルが並んでいる。十何駅か通り越したところであろうか、帰宅しているサラリーマンの姿がちらほら見え始めた。そろそろ帰ろう、と適当に降りた駅がどうやら、普通列車しか止まらない駅であったらしい。そこで数本列車を見送った。

 

 

  電車通学の時も、意味もなく終点に行ったり次の駅まで行ってたりしたなぁ、とぼんやり思い返していた。

 

  やっぱり電車はいい。一人旅だって退屈しなさそうだ。18切符の広告を思い出して、一人旅したいなぁと強く思った。

Champagne Supernova

  最近夜遅くまで起きていることが多くなった。どうにも夜はワクワクして眠れない。一人きりで何をしても自由な気がする。

 

  聞こえるか聞こえないかくらいの音で音楽を流して、本を読んだりゆるゆると勉強したり課題を済ませたりする。そのうち朝が来て、眠気とともに朝焼けを見たりするのもなかなかに気分がいい。

 

 

  近頃文学及び哲学チックな本を読むせいか、どうやったら真面目な局面で相手に言葉を届けられるか、をよく考える。そんな話をする機会は半年に一度あるかないかなのだが。

 

 

  イチロー選手が昔、言葉は何を言うかより誰が言うかである、と言っていた。私も誰かにとってその"誰か"に相当する人でありたいし、100パーセントとは無理でもきちんと伝えられる人でありたいな、と思う。

 

 

 

  まとまりが全くないけれど、そんなことをぼんやり考えていた。ぶちモノトリアムである。

 

 

 

 

"Someday you will find me  Caught beneath the landslide In a champagne supernova in the sky"

メロンソーダ

  かっこいい生き方をしたい。

  かっこいいって定義が難しいけれど、とにかくかっこいい生き方を。どんな分野だって構わない、勉強でもスポーツでも音楽でもゲームでも。何でも本気でやっている人はめちゃくちゃかっこいい。なんかこう、ハリというか輝きが違う。

 

 

  ロックバンドが大好きだった。どうしようもない人たちが吐き出した行き場のない歌がたまらなく。SEX.DRUG.ROCK'N”ROLLを地でいく、一見クズみたいな人たちが歌うときだけかっこいいのが最高だ。

 

  最近のバンドが...云々は老害感が否めないが、やっぱり最近のバンドに心が動かされることは少ない。私の心が鈍ってしまったのか。バンド組んで明るい歌を歌って盛り上がるのもいい、それだって素敵なことだ。でも、冴えない人たちの鬱屈した叫びだって素晴らしいではないか。希望のない歌だって解決策のない悩みだって歌われて然るべきなのだ。いやむしろ、歌で吐き出すしかない。

 

 

 

  そうだ、私が憧れていたロックバンドはもっとかっこよくてヒリヒリしていたのだ。

 

 

 

  中嶋イッキュウさんの生き方が好きだ。tricotが好きだ。変拍子なんてものともせずむしろこの曲何拍子だっけ?って言ってしまう感じ、おもしろいことは何でもやってしまう感じ。かかってこいや!!って駆け出しのバンドが叫んで、終わる頃には満員にしてしまう感じ。

 

  歌詞カードやCDの表紙はおろか、曲名すら書かれてない、裏表もわからなくなりそうな銀の円盤だけが透けて見える。なんでこんな何でもつけられる今に、素っ裸で全力勝負みたいならことが出来るのか。そして、なんでこんなにワクワクさせられるのか。

 

 

  彼女たちはとってもロックだ、と思う。よくわかんなくていい、ただ踊れ。リズムのわからない変拍子に飲み込まれて持ってかれてしまえ。難しいこと抜きにして曲もバンドのスタイルも大好きだ。昨日買って帰ってからアルバムを10回以上通して聞いている。

 

 

 

  ヒリヒリするようなロックバンドが大好きだ。ロックだけで生きていくことを選択して、ヘラヘラしてるのに最高にかっこいいロックバンドが大好きだ。それは昔何でもなれると思っていた私が憧れていて、今の私がいわゆる普通の道を外れて、すべてを音楽に傾けることの難しさを身をもって感じる歳になったからかもしれない。

 

 

  恋愛でも何でも好きっていう論理的に説明し難い感情に身をまかせるのは心地よいがこわい。理屈じゃないからいつまでどのようにその感情が持続するかわからない。だからこそ、それに人生をかけるロックバンドが大好きなのかもしれない。

 

 

  久々に胸がアツくなった。

  文句なしにかっこいい。

  かかってこいや!!

  こんな生き方をしたい。

 

"夢を見ていたような夢だった  あの日のような甘ったるい後味だったんだ"

 

サイダーの海

  今日は友達に夏フェスに行かないか、と誘われた!!!

  内心とっても嬉しかったのだが、チャイムがちょうど鳴り始めていたこともあり、あっ嬉し...行きま〜す!(小声)みたいな返しをしてしまった。彼女が誘ってくれたフェスは、その週の金曜に私が唯一予定しているライブがあるため、なかなかきついかもしれない。しかし、それがもし無理でも8月中頃の四国で開催のフェスには行けそうである。やったぜ!

 

 

  学生のうちに、フジロック、あとロッキンジャパンとサマソニに行きたいのだが、なかなかに高いチケットを払ってまで行こうとするほど趣味が被ってる人がおらず、(まぁつまり一緒に行こうと誘えるような人がいないわけで)加えて毎年ドンピシャ期末である。参った参った。3回か4回になれば期末の負担は減ると思うので、研究室からこっそりフライアウェイして参戦することを目論んでいる。フェスぼっちはさすがの私も無理なので、それまでに話があう人を見つけるか、関東近辺の友達なり後輩なり巻き添えにしたい。

 

 

  私は生きている世界線が某主人公とは違うので、私に好意というか興味もってくれただけで本当ありがとうございます〜!って感じである。お世辞だとわかりつつも褒められると喜んでしまうような単純な奴だ。だから今日フェスに誘ってもらえたのはとっても嬉しかった。友達と二人で遠出するなんてワクワク。計画倒れしそうだけど、そこは気をつけよう。

 

  そういや、昨日フラゲ出来なかったCDを今日違う店に探しに行ったがなかった。金曜か週末、また市内に繰り出して探すことになるだろう。多分はちゃめちゃにキレッキレのアルバムなので早く聴きたい。

 

 

"ハッとしたときに駆け出したガール  胸はもう止まらなくなって  炭酸のビートに透明な君はなんでかまだあらわれない"

DeDeDe

  何個か下書きはあるが何だかくらーい感じなのでやめた。実際私は暗くないのだが。

 

  そもそもよく考えてみると難しいことを考え続けられるタイプでもない。哲学チックなことを考えるのは好きだけども。普段は、脳内は常に音楽で満たされ花が咲き乱れているし、寝れば嫌なことも忘れるし、朝ごはんを心待ちにして目覚めるような人間である。

  いろいろなことを想像する前に、楽しそう!それだけで飛び込んでいってたはずである。 経験を積んで、先にめんどくさそうと思ってしまったり臆病になるのは避けたい。

 

 

  二十歳になればもう少し大人になると思っていたがまだまだである。というか、年をとるにつれ、いろいろな感情を一人で噛み締めて生きていかねばならぬ気がする。昔は大人になるにつれつまらないことには悲しくなくなるんだと思っていたけど、多分そうじゃなくて、悲しみを悟らせない術とか我慢するふりとかを身につけるのだと最近は思うようになった。

 

 

  ちなみに私は年に数回あるかないかくらい落ち込んだときは、ギャグ漫画日和を読む。本当にくだらなくて何でもありでどうでも良くなってくる。そして好きな歌を聞いて寝る。これに尽きる。

 

 

  明日はテストスピーチ1〜5限と盛りだくさんである。頑張らねば。

 

 

"嘘だって本当だってどっちだって良かったのに  そんなことで埋め尽くされて  在りもしないことに脅かされて  どうにかなりそうだった"